~Faszination: des :Abscheulichen~

Oft ist es mir schon aufgefallen, aber erst neulich  habe ich es wirklich registriert. Ich weiß nicht, ob es nur in meinem leben so abläuft .. aber die Erfahrungen die ich mit dem gleich folgendem Thema gemacht habe, stimmen mit denen überein, die ich bei anderen beobahten kann.

These: Man öffnet sich niemals ganz.

Sei es einer Freundin, den Eltern oder Geschwistern, oder sogar einem festen partner. Niemals kann man ganz das zeigen, was wirklich tief in einem verborgen liegt, was man selbst ist~. Wer man selbst ist.Nur man selbst kennt sich wirklich zu 100 %. Es gibt da einige Beispiele an denen ich das gern festhalten möchte:

ich weine selten. das schonmal im Vorraus ... und wenn ich weine, dann immer allein. Weine ich vor meiner Mutter, ist es mir peinlich, ich verberge mich selbst und meine Tränen. Es ist mir unangenehm, weil etwas, das ich sonst so privat gehalten habe, nun publik wird, öffentlich. natürlich, es ist nur eine andere person anwesend, aber das stellt mein tiefstes Innerstes für mich selbst bloß. Genauso ist es vor meiner Schwester. Aber da geht es um noch mehr als nur das weinen. Es geht um private Dinge, die ich sonst mit verwandten oder speziell meiner schwester nicht teile. Sobald ich dann in ein Lage komme, in der ich mir über gewisse Dinge Gedanken mache - und sie dabei ist - fühle ich mich bloßgestellt. Es gehört nicht in unsere "Beziehung".

Genauso ist es auch mit meiner eigentlich besten Freundin. Wir haben natürlich Gespräche privater Natur, und erzählen uns so gut wie alles, aber ... es gibt Dinge die sind Neuland. Ich wusste zum Beispiel nie so ganz wie sie sich in ihrem nicht ganz so guten Familienumfeld fühlt.

ich habe gemerkt, dass viele ihre wahren Gefühle gern überspielen oder total einschließen.. ich gehört dazu.

ich glaub ich hab den Faden verloren.

~Man öffnet sich nie ganz.

Man liest sich.

Nun, hier enttäusche ich wohl niemanden, da ich nicht erwarte, das irgendjemand regelmäßig meinen Blog liest oder es irgendjemanden so sehr mitnimmt was in meinem Leben passiert. Von daher kann ich hier frei meine Gefühle und Gedanken aufschreiben, versuche sie zu ordnen und ihnen irgendie Luft machen.

Es ist vorbei.

Das ist genau das Thema, welches dieser Eintrag hat. Ich dachte es funktioniert. Ich dachte es hält. Aber es ging nicht .. aus mehrere Gründen. ich habe gemerkt .. gespürt ... dass er es nicht ist. Dass ich ihn nicht liebe, und es auch nie wieder tun werde. Es war die Gewohnheit,die Vertrautheit .. die Geborgenheit, die mich dazu veranlasst hat, zu glauben, ich würde ihn lieben. Es war reine Illusion, jedoch auf dauer untragbar....

der andere Grund ist weniger "vernünftig" ... und aus meiner Sichtweise recht problematisch. Gerade aus der Beziehung raus und am liebsten gleich ab in die nächste, mit jemandem, von dem man glaubt, er wär der schönste Mann auf Erden .. was er sicherlich nicht ist, aber sicherlich wird jedes Mädchen, welches diesen Eintrag liest, zustimmen können dass es derartige Phasen gibt.

Zurückgewiesen zu werden jedoch ist etwas, was ich persönlich am alelrwenigsten mag, womit ich am wenigsten umgehen kann. und genau ds ist geschehen .. wenigstens nicht persönlich.

Auf bald

...mal wieder ein kleiner Eintrag meinerseits. Es ist viel passiert, obwohl nicht so viel zeit vergangen ist wie es mir wohl erscheint. Diess große Problem .. nahezu unlösbar, ohne Ausweg .. ist einfach verpuffft, geplatzt wie eine große, schillernde Seifenblase. Wir sind wieder zusammen .. möglicherweise habe ich eine derartige Trennung einfach benötigt. Denn eine Trennung habe ich vollzogen, und es fühlte sich an als hätte ich einen Teil meiner Seele abgeschnitten .. er gehört zu mir, wie ich zu ihm gehöre ...

GoodBye.

Wieso kann es so schwer sein, eine Entscheidung zu trefen? Was passiert mit einem, dass man sich nicht entscheiden kann, ob man liebt oder nicht, ob man weiter machen will wie bisher, oder ob man es nicht will? Im einem Moment habe ich ein (täuschendes) Gefühl der Klarheit, ich glaube, ja glaube sogar zu wissen, dass ich nun eine Entscheidung getroffen habe. Doch dann höre ich seine Stimme, werde dadurch an all die moment erinnert ... all die momente die mehr Schönheit beinhalten als mit Worten zu beschreiben ist. Er hat mir so viel gegeben, dafür werde ich ihm immer dankbar sein.

Doch manchmal kommt es im Leben eines Menschen zu einem bruch, den man manchmal selbst nicht will...Doch um andere, einem nahestehende, oder sogar, dem EINEN, nicht wehzutun, muss man einen solchen Bruch machen. Ein glatter bruch heilt schneller. Auch wenn man sich selbst damit wehtut ...

ich steck momentan in einer, für mich, ausweglosen Situation. Ich will diesen einen menschen nicht verlieren, da er mir so viel gegeben hat, immer für mich da war und es auch immer sein würde ... er hat mich bedingungslos geliebt, alle meine Fehler und Unebenheiten ertragen, hingenommen, und ja, vielleicht sogar auch geliebt. Doch manchmal ändern sich Gefühle .. und genau das ist mir passiert. Ich kann nicht sagen wie, und ich kann nicht sagen weshalb, doch es ist passiert. Ich empfinde nicht mehr dieselbe Liebe für ihn, dasselbe, intensive Gefühl der Nähe. Doch die ist genau das was er braucht. Was ich ihm geben sollte .. weniger hat er nicht verdient. Sollte ich zu meinem Vorteil, zu meinem Nutzen bei ihm bleiben? Auch wenn ich ihn damit nur verletzen kann? Denn ohne ihn ... wäre mein Leben schwerer. Ohne ihn wäre ich traurig, es würde mir wehtun ... doch für eine Beziehung wie sie es mal gewesen ist reichen meine Gefühle nicht mehr aus. Eine ausweglose Situation.

Was verleitet Menschen dazu, das Gedankengut anderer zu stehlen, etwas umzuwandeln und dann als sein eigenes auszugeben? Gerade heute musste ich wieder feststellen, das es wirklich genug dieser Menschen gibt. Erschreckend. Kaum hatte ich meine Gefühle versuchsweise niedergeschrieben, da seh ich am nächsten Tag gleich einen geschmacklosen Abklatsch derselbigen. Selbst der banalste, belangloseste Part, in dem ich davon erzähle, wie glücklich mich ein simpler Pudding machen kann, wurde übernommen. Erschreckend. Fehlt es diesen Menschen schlicht an Phantasie, oder wollen sie wirklich dieseben Gefühle und Probleme haben wie andere?

Schlichtweg eine Idee für ein Layout, ein Photo oder eine Internetseite zu stehlen, fände ich womöglich noch akzeptabel, wenn sie denn gut umgesetzt und angemessen verändert wurde. Aber fremdes Gedankengut, fremdes Gefühlsleben zu stehlen, ist einfach geschmacklos und unverzeihlich, nicht einmal nachvollziehbar.

Das ist mal mein Standpunkt zu solchen Aktionen.